silêncio!

Silêncio!

Cale-se toda a Terra

Diante dele, cale-se!

Toda a Terra!

Fazei silêncio

Cale-se diante dele

Toda a Terra

Toda a Terra

Cale-se!

praesumptio

 

Bem... eu não sabia como começar esse texto, por isso apenas comecei. Esse deve ser mais um daqueles textos escritos à maneira como se fala. Portanto, preciso me permitir fruir, dar espaço para devaneios e “viagens”, mesmo não sendo adepto de entorpecentes e alucinógenos. A propósito... suco de maracujá pode ser considerado alucinógeno? Hmm... enfim.  Mas eu sou tão metódico – diagnóstico da Taís* – que praticamente não consigo escrever livremente, sem precisar checar o que foi dito. Tsc! Pode apostar que esse trecho já foi alterado ou sofreu adições umas duas vezes, pelo menos. Não sei se é problema de vaidade ou formação, ou mesmo se um é decorrente do outro. O que sei é que minha presunção atrapalha pra caramba. É sério! Cara... sou muito presunçoso. Acredite! Enquanto escrevo esse texto, fico pensando na relevância dele para além de mim mesmo. Perceba que estou falando com você, o que pressupõe que pressupus que você ou alguém além de mim mesmo leria isso aqui (quantos ‘que’). E essa situação me força a escrever com algum rigor. Viagem, não é!? Mas é assim que acontece. E não para por aí. Como imagino estar escrevendo uma pancada de erros que me passam despercebidos, e como muito provavelmente esteja quase zombando de regras de escrita, tento acreditar – e fazer o mesmo com você - estar ciente de tudo isso, e que na verdade – mentira! – estou assumindo uma vanguarda na escrita (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk). Fala sério!

*A Taís é uma amiga baiana, bailarina, lunática, de pernas realmente inesquecíveis (ui!), com forte tendência à psicopatia. Ela se diz estudante de psicologia, mas nunca foi visto nenhum registro oficial ou testemunho considerável de comprovação. O que todos sabemos é que ela some algumas horas por dia e, de repente, reaparece. Vive cheia de idiossincrasias pseudo-freudianas e nos toma (seus amigos) por suposto projeto de estudo. O que me irrita a mesma medida que seduz e diverte. 

Beijão, gata!

=)

eu, paradoxo

 

Eu estava aqui, percebendo que sou muito paradoxal – SIM, ESSA É MAIS UMA DAQUELAS DISGRAMAS CONFESSIONAIS. Cara... perceba: Boa parte do que assumi na primeira postagem desse blog,  desde a retomada, eu não venho cumprindo. Ok... não prometi muita coisa, mas o básico era descontração e espontaneidade. O que não vem acontecendo. =) No fundo, já sabia que retomando o blog eu me exigiria alguma consistência e importância para isso aqui. Ao fim das contas, usar o deboche e a despretensão iniciais como desculpa para não me cobrar muito era uma mentira. E mentia para mim mesmo. Espera... não era bem uma mentira. Estava mais para uma esperança em ser descontraído.  Acontece que descontração é um estado não permanente em minha vida. Por isso, agora venho RE-assumir o já assumido anteriormente, BUT... sem nóias. O blog não é/será/seilá apenas descolação, mas também exercício. Escrevo porque preciso, e preciso escrever bem. Não sei quanto tempo levarei para aprender a escrever, mas já comecei. Quem sabe não resolvo as questões da minha pena juntamente com as da minha existência? Ao que parece, uma já está entremeada a outra.

o rico e o mendigo

- Como ousa me pedir mais? Que ridícula audácia é essa a que tem se permitido? Acaso não tem memória ou é mesmo o bom senso que lhe falta? Ora, lave esses olhos ou arranque-os de uma vez. Parecem sem utilidade. Tolo, esqueceu de onde veio? Foi num deserto que te encontrei tal qual um lagarto, sob o pó do chão seco, pisado e sem bem algum. Bem nenhum mesmo, pois que nem a vida parecia lhe valer alguma coisa. Nem a ti nem a qualquer outro. Era um defunto que ainda respirava, sendo lentamente enterrado ao curso de anos numa cova de solidão e apatia, sob os pés e indiferença dos que te viam sem enxergá-lo. Mas eu o enxerguei. O apresentei à minha família que lhe recebeu como igual. Te fiz sentar entre os meus irmãos. Dividiu o prato dos meus filhos. Em suas mãos confiei autoridade e responsabilidades cabíveis, para que ganhasse independência, maturidade e honra. Então agora, como você é capaz de ignorar a tudo isso? Não percebe que a sua atitude beira o deboche? Eu mesmo com minhas mãos te banhei, tratei suas feridas, te vesti e ensinei. Mas você que veio do nada, ainda não se dá por satisfeito. Escolheu não crescer, mesmo sendo educado pelos melhores e tendo sido respeitado por todos. Repete, assombrosa e insuportavelmente, os mesmos erros. E hoje me aparece, mais uma vez, pedindo mais. Mais. Mais o que? O que mais você espera de mim? Já não me desfiz o suficiente daquilo tinha para que você também tivesse? Já não dividi minha vida com você? E veja que nunca lhe pedi nada em troca. Acaso pensa que não sofro com a sua preferência pelo fracasso? Com a sua insistência num comportamento infantil e autovitimado? Como ousa? Como se atreve a voltar a mim? E justo eu. Explique-se.

- É porque no fim das contas, quando erro mais uma vez, você sempre é tudo o que tenho. Me perdoe.

...

- Espere! Não vá ainda. Olhe aqui, ainda posso te ajudar. Sim... eu ainda posso. Tenho como conseguir um novo emprego para você. É uma vaga disponível que estava sendo guardada há algum tempo. Sem dúvida, você se sentirá muito bem lá. E eu mesmo o recomendarei.

- Mas... Pensei que... Por que ainda me ajudaria? Já não lhe ofendi o suficiente? Por que, então...

- É porque o amo. E no fim das contas, quando você errar mais uma vez, e sei que vai errar, eu ainda serei tudo o que você tem.

exercício 1 ou 2

Eu realmente estou me OBRIGANDO a escrever com alguma disciplina. Sim, porque apesar de amar a letra e o texto, por assim dizer, eu ainda tenho alguma preguiça de fazê-lo de forma mais responsável. E, aqui, me refiro a ser responsável com a própria escrita, não necessariamente com o conteúdo da mesma. Portanto... se alguma alma vivente ainda lê o que aqui escrevo – será possível? –, peço que tenha um mínimo de compreensão com a situação desse pobre moribundo que vos escreve.


Naturalmente que escrevo primeiro para mim, para o meu próprio deleite ou como puro exorcismo de idéias e questões. Escrever tem se tornado uma necessidade. É algo que me move e que me tira do lugar, é um alimento para a minha dança. Mas a minha vaidade ainda não me permite fazê-lo de maneira tranqüila e despretensiosa. E já percebi que esse exercício demandará tempo e maturidade – em vários sentidos.


Teologia cristã sempre foi um dos assuntos que mais me provocaram a letra. Entretanto – e ainda bem –, isso tem ganhado novas perspectivas, novos ambientes e formatos. Uma nova consciência vem se estabelecendo em mim há algum tempo e isso tem me feito abrir os olhos. Mergulhar nas estruturas de tudo o que se crê não é uma convite á tranqüilidade, mas me foi necessário.

Obviamente que assim o era por causa da minha formação familiar e da constante referência do meu pai, que sempre leu e estudou questões espirituais e doutrinárias acerca do cristianismo. Sem dúvida, meu pai foi o meu maior influenciador à leitura. Ele ainda lê diariamente e escreve com alguma freqüência. E quando ele era o que hoje eu sou, gostava de por ‘em cheque’ verdades já estabelecidas e pouco refletidas. Sempre foi de confrontar e fazer rever. Não sei se meu pai tinha plena noção do que estava causando, mas fui treinado a provocar e questionar TUDO – talvez ele esteja um pouco arrependido.

Esse deveria ter sido mais um texto despretensioso, e até que permiti até certo ponto que ele tomasse seu próprio caminho. Você deve ter percebido que a citação ao meu pai foge um pouco da linha, mas eu quis puxar esse saco. Agora, venho expor a minha maior dificuldade numa estrutura normal de texto: a conclusão.

Por alguma razão, parece que não sei concluir bem os meus textos. Sempre sinto como se precisasse fechar. Como de a idéia estivesse em aberto. Bem... eu não quero falar sempre de coisas fechadas, mas uma concepção bem costurada é sempre bem vinda. De certo modo, isso é algo que não se limita a escrita, e é bem mais comum e cotidiano do que eu gostaria de aceitar. Em parte deve-se a algum medo – o que não vou detalhar agora – por outro lado é apenas uma dificuldade de concisão. E como venho afirmando desde o começo desse troço, a resolução disso talvez seja “apenas” uma questão de disciplina e exercício. E este... este termina aqui.

=)

Digaê! o/

Recentemente eu estive checando o meu painel central no Blogger e, consideravelmente assustado, percebi que tenho nove blogs...

...

Nove? o_Ô Nove blogs?

ISSO É UMA INSANIDADE! Eu mal dou conta de um, por qual razão quero manter nove blogs?

Bem... depois da primeira crise de 30 minutos, indignado comigo mesmo, questionando em alta voz - gritando feito um lunático, para ser mais exato - como eu cheguei àquela situação, eu resolvi por em prática um projeto que já tinha em mente havia algum tempo: montar um blog.

=)

Tá... tá. Não seria apenas um décimo blog, seria um PORTFÓLIO – nada muito acadêmico, naturalmente. E, cara... essa palavra tem um poder sem igual de me libertar produtivamente. Sim, porque não tem receitas a serem cumpridas e nem padrões a serem mantidos. É apenas um aglomerado de informações, uma coleção de signos que ganha certa autonomia e constrói, quase que por si só, suas próprias lógicas.

É também uma desculpa para que eu não me obrigue a qualquer tipo de assiduidade clara e regular. Portanto, não espere permanência, linearidade ou imutabilidade. Muito pelo contrário. É capaz de que aconteça exatamente o oposto, e corre o risco de que eu nunca mais poste nada além desse texto introdutório.

De qualquer forma, quero dar um tempo nos outros blogs - na verdade já o fiz – e pretendo trazer o material deles para cá. Ao menos aquilo que me parecer mais conveniente e coerente ao meu humor no respectivo dia.

Se é que tem alguém lendo isso... seja bem vindo!

Se não tem... é até bom.. estou mesmo morrendo de vontade de tirar a roupa e ficar nu.

u_u